רשימת תפוצה

על הכרויות

כדור השלג בחיי הנישואין: אל תניחו לאהבה לדעוך

ז׳ בשבט ה׳תשפ״ב 09/01/2022 | מאת בן ציון שאפייר

עבדתי עם אינספור זוגות המחפשים טיפול זוגי. פעמים רבות, זוגות אלה רבים ללא הרף והם אפילו לא בטוחים מדוע. יש להם את אותן מטרות ואותם אידיאלים בחיים, שניהם מסורים למשפחות שלהם, ושניהם ממש רוצים שהנישואין יעבדו, אולם עד שהם מגיעים אליי, הם כבר מרגישים חסרי תקווה ומוכנים לוותר על כל הסיפור.

המצב ביניהם היה פעם טוב. באופן תמוה, שום דבר מיוחד לא השתנה. הוא לא התמכר לשתיית אלכוהול. היא לא התחילה להמר. הדבר היחיד שקרה הוא שהם הפסיקו להשקיע במערכת היחסים והתחילו להתרחק זה מזה.

זהו השלב שבו החלו הדברים להתערער. היא אמרה משהו והוא פירש אותו לא נכון. היא נפגעה, ואז הגיבה בהתאם. דבר הוביל לעוד דבר. היו הרמות קול, דברים פוגעים נאמרו. שניהם יצאו מהשיחות כשהם מרגישים נבגדים ולא מובנים. הדבר קורה אפילו בנישואין נהדרים. הבעיה מתחילה כשהקשר בין בני הזוג לא מספיק חזק ואז קשה לתקן את הנזק ולהחזיר את הגלגל אחורה.

כך מתחיל כדור השלג.

אי הבנות זוכות לתגובות חריפות. שיחות הופכות לחילופי עלבונות או עקיצות, ובעקבותיהן נאמרות האשמות ותלונות. התלונות נהדפות בתלונות-נגד והאשמות-נגד, וכך הדבר נמשך עוד ועוד, עד שבמשך הזמן, שני אנשים שהיו החברים הקרובים ביותר מוצאים את עצמם רבים ללא הרף.

ניתן היה למנוע את ההגעה למצב הזה. אם מערכת היחסים ביניהם הייתה קרובה, מזמן הם היו משלימים וממשיכים הלאה. אולם הם היו מרוחקים. הסובלנות והקבלה שהחזיקו אותם בשלבי הנישואין הראשונים נעלמו. בלתי נמנע שבמהלך חיי היומיום בעל ואישה יפגעו זה בזה. הם לא יתכוונו לכך, והם אולי אפילו לא יבינו שזה מה שעשו, אך מדובר במערכת יחסים קרובה למדי ויש הרבה דברים שקורים, כך שאי אפשר יהיה להימנע לחלוטין מלפגוע זה ברגשותיו של זה. תחושות של עלבון, אכזבה או הרגשה שבן/בת הזוג לא מספיק רגישים לצרכים שלכם הם חלק בלתי נפרד אפילו מהנישואין הטובים ביותר. הנקודה היא, לאן ממשיכים משם. האם ניתן לתקן את הנזק? האם ניתן לחזור למסלול?

כשבני זוג קרובים ויש כבוד ואהבה בנישואין, יש גם סובלנות ויכולת לסלוח

כשבני זוג קרובים ויש כבוד ואהבה בנישואין, יש גם סובלנות ויכולת לסלוח. היא יודעת שאתה אוהב אותה, וכשאתה מסביר בכנות שלא התכוונת לדברים כפי שהיא שמעה אותם, היא יכולה לקבל את זה. אתה מסוגל להתגבר על כך שנראה שהותקפת ללא סיבה, כיוון שאתה מרגיש שבאמת אכפת לה ממך. בתור זוג, ניתן להמשיך הלאה.

אולם אם אתם כבר מרוחקים, אז אתה לא מוכן להיות פגיע מספיק על מנת להודות בכך שטעית. היא מרגישה פגועה מכדי להרפות מזה, מתוך פחד שזה עלול לקרות שוב. ואז כל אחד מכם מסתובב עם תחושת עלבון, עם פצעים פתוחים שנגרמו על-ידי בן/בת הזוג.

ואז, בפעם הבאה שמשהו קורה (ותמיד יש פעם הבאה), אתם עוד יותר מרוחקים אחד מהשני, וקשה אף יותר לתקן את הנזק. מתחילים להישמע דברים כמו:

"היא תמיד מחפשת לריב".

"הוא כזה חסר רגישות".

"היא אף פעם לא מרוצה".

"לא אכפת לו מכלום".

"היא תמיד מחפשת על מה להתלונן".

"הוא מרוחק, קר ולא אכפת לו".

לכל אחד יש סיבה טובה (לפחות לדעתו) להיות שיפוטי, לא סובלני ולא סלחן כלפי הצד השני. במהרה, מערכת היחסים מתדרדרת עוד שלב:

"אחרי מה שהיא אמרה לי, איך אוכל אי פעם לסלוח לה?"

"הוא פשוט הוכיח לי שהוא חסר לב. אני לא חושבת שאוכל אי פעם להתגבר על זה".

אם יש אווירה של אהבה וחיבה בנישואין שלכם, אז אתם חברים טובים שמבינים זה את זה ומוכנים להעלים עין מטעויות. ברגע שאווירת האהבה מתערערת, בלתי נמנע שכל אחד מכם ירגיש שנעשה לו עוול או שניצלו אותו, ולא יחלוף זמן רב עד ששניכם תהפכו להיות קטנוניים ונקמניים. בשלב זה, כל דבר קטן יכול להפוך לדרמה שלמה.

אהבה וחיבה בנישואין הם חיוניים, הם משמנים את גלגלי מערכת היחסים והם הדבק שמחבר את הכל. אולם הם אינם נתונים קבועים. אם לא תשקיעו בהם, הם ידעכו.

אתם צריכים לנהל רומן מתמשך עם בני הזוג שלכם.

להראות חיבה פירושו: הפתקים החמודים והמיילים, הודעות הטקסט והמתנות הקטנות, כרטיסי הברכה והמכתבים - כל הדברים שזוג מאוהב צריך לעשות. פירוש הדבר גם שעליכם לבלות ביחד שניכם לבד - על בסיס קבוע. בני זוג צריכים לעשות את המקסימום כדי לצאת לחופשה קצרה בקביעות. זה לא חייב להיות לשבוע, וזה לא חייב להיות לאי אקזוטי. לילה או שניים במלון צנוע הם די והותר. הרעיון הוא למצוא את הזמן לעצמכם כזוג. שימו משימה זו בעדיפות גבוהה - כפי שהיא אמורה להיות - לא רק בשנים הראשונות, אלא לכל אורך חיי הנישואין. (ברגע שיש ילדים בתמונה ייתכן שיהיה צורך בתאום ציפיות, אך חופשות לבד כבני זוג צריכות להיות תמיד חלק מחייכם).

זהו החלק הקל של עבודה על הנישואין. הוא מהנה, לא גורם כאב רגשי והתוצאות הן דרמטיות. הדבר היחיד שנדרש הוא זמן ומיקוד. ויותר מכל דבר אחר, הדבר יקבע כנראה את הצלחת הנישואין שלכם.

לרוע המזל, זוגות רבים וחכמים עושים טעות חמורה: הם מניחים לאהבה לדעוך ושוכחים שאהבה היא הדבק של הנישואין. אהבה אמיתית דורשת השקעה, מחויבות, זמן וגיוון מתמיד.

לקוח מתוך הספר Excerpted from The Ten Really Dumb Mistakes That Very Smart Couples Make.

מאמרים נבחרים

Donnez du pouvoir à votre voyage juif

Inscrivez-vous à l'e-mail hebdomadaire d'Aish.com

    הצטרפו לניוזלטר השבועי

    linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram